2015/12/28

踏み出す一歩

今年はもう諦めました。

正直、これからどう生きればいいのか全くわかりません。社会に出て就労すべきか、家族に依存しながらも社会と距離をとってもっと身の周りのできることから見つめ直すべきか。

双極性障害に苦しみながらも、なんとか40でリタイアするまでは社会で踏ん張ってました。その後も独力で稼ぐ術を勉強して、少しは外の世界で仕事してました。

この夏燃え尽きるまでは。

精魂尽き果てました。

そこから今日に至ってるんですが、今出来ないことが、明日出来るとは限りませんが、年を越して心機一転できればいいなと思います。

人生は一回きり。

たくさん後悔するようなことがあっても、毎日何かしら笑えるような出来事がある日々にして生きたいです。

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2015/12/25

断薬願望

ああ
薬で得られてる低い安定が毎日ツライ。

それが最善の治療だとしても、どうしても受け入れきれない。

そんな自分なんて、まるで自分じゃないような気がする。

道化師みたいに振舞って、みんなの笑いを誘い、誰も刻めないようなイカれたステップで踊り、素直に快楽を追求してる自分でありたい。

やっぱり自分が好きな自分でいたいな。

そんな生き方して身が滅ぶなら本望だよ。



でも、そんなこと言ったら、身の回りの世話してくれてる家族や心配してくれてる親族に顔向けできないな。

僕の場合はだけど、そこからしか活路が見いだせないような気がするんだ。

もし今、薬という鎖から解放されたらどんな風になるかな。もっと辛い思いするのかな。

年の変わり目にちとチャレンジしてみたい願望が少しずつ芽生えてます🌱

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2015/12/24

平凡で静かな夜に

今夜の我が家は、いつもと変わらぬ静夜です。

ツリーもケーキもチキンもありません。

コタツでマッタリ。

お茶すすってホッコリ。

可愛いワンコたちがピッタリ。

そんないつものことが、今夜はなんだか特別に幸せに感じられてます。

これって聖夜補正なのかな。笑

すごく心穏やかです。

日中、ずっと自尊心のことばかり考えて、その渇望感が気持ち悪くて、頭がグシャっとなってたのが嘘のようです。

ふうっと気づいたことですが、もっと目の前にある幸せを大切にしないとですね。

心の平和もきっとそこからでしょうから。

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2015/12/23

臆病者

私は権力を恐れ。

暗い夜道を恐れ。

飢えることを恐れ。

凍えることを恐れ。

失敗して叱責されることを恐れ。

路頭に迷うことを恐れ。

理不尽な暴力に対し抗うことを恐れ。

本音を伝え、伝えられることを恐れ。

相手にされないことを恐れ。

親より先に逝くことを恐れ。

愛し、愛されることを恐れている。

残念ながら、私はこんな臆病者だ。

きっと今を生きれていないから、予測不能な未来に勝手に縛られて、こんなんなっているんだろうな(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥`)

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2015/12/22

誰もわからない

僕のこの苦しみは、

妻もわからない。

母もわからない。

友もわからない。

医師もわからない。

同じ障害を持つ人もわからない。

おそらく他人は誰もわからない。



共感や診断は理解とは違う。

そして、僕自身もわかってないような気がする。

実は、ただ妄想と理想に翻弄されまくってるだけなんじゃないかと。

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2015/12/22

晴れのち号泣のち晴れ

久しぶり、朝起きれた。

めちゃ嬉しかった!

しかも今日はカミさんお休み。

なのに、それは急に襲って来た。

甘えが爆発したのか、急に涙が溢れ、カミさんに本音で話すよう要求し、自分の鬱積している状態について話した。

生きてることが虚しく、時にそれが耐えがたいこと。

利用はしてないものの、出会い系や風俗系のサイトを覗くことで寂しさを紛らわしていること。

きっと僕のこと怖いと思ってるからだろうけど、過剰に配慮することなく接して欲しいということ。

本当はもっと伝えたいことたくさんあったんだけど、一気に放出するとカミさんも訳わかんなくなると思ったので、ある程度、お互いの理解を深められたとこで、スッキリと会話を終えました。

いつものごとく、長い時間要したけど、何かしら2人の関係性を深める上でのきっかけを取り戻せて、不毛になりがちな話が少しでも有意義なものにできて良かったです。

涙で湿った気持ちも、最後にカラッとなり、少し光が差し、今はなんだか心地いいな。

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2015/12/21

狂躁的自己矛盾願望

今年を振り返ると夏まですこぶる体調が良かった。

たとえ躁だとしても、とても素晴らしい感覚だった。

毎日、飛ぶ鳥を落としまくってるようだった。

たくさんの著名人や憧れの人と邂逅できた。

誰もが味方に思え、自分がタクトを振れば、物事がなんでも上手くいくような感覚だった。

そんな感じだったので、今までになかったような魅力あるオファーもたくさん受け、それをなんとかやり遂げてた。

あまり成果を省みることなく。

しかし、継続できなかった。

撃沈した。反省すればするほど追い込まれた。

こうならないようにちゃんと躁をコントロールしなきゃならなかった。

医師の助言を守れなかった。

医師の助言を守らなかった。

そして深い落とし穴に身も心も落ちてしまった。

良いサイクルのスムーズな流れとは比較にならないほど、悪循環は更に速いスピードで全く抗えなかった。

あっ!あっ!ああっ!なんでー!どうしてっ!ってことが連鎖した。

そして、今、途方に暮れてる。

今味わってる苦痛はもう懲り懲りなんだけど、でも、もし叶うならば、明日からでもまた同じ過ちを繰り返したい。

多幸感はやめられない。

それがたとえ身を滅ぼす錯覚や幻だったとしても。

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2015/12/20

君といつまでも

この世界に生まれてきて

僕たちのコになってくれて

本当にありがとう♪



本日、愛犬のリンダが

9才の誕生日を迎えました♪

彼女は僕の大きな心の支え♡

父ちゃんめげずにがんばるからね。

いつまでも健康で元気でいてね。

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2015/12/19

ミニに願いを

本日、ヨメさんと半分ずつお金出しあって、年末ジャンボ宝くじミニを10枚購入しました。

何等でも当たるといいんですが、でも、やっぱり、できるだけ大きい金額がいいな。

2人で3000円で買ったささやかな夢。

これから当選発表日まで、当たること妄想して、少しでも嫌なイメージが緩和されて苦しい気持ちから解放できるといいなあ。

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2015/12/18

行き止まりはいらない

命尽きるまで

ただ生きればいい。

行きたいとこに行けばいい。

会いたい人と会えばいい。

許されるなら甘えればいい。

働けるなら働けばいい。

やりたいことをやればいい。

優しい嘘をついてもいい。

オシャレして踊ってもいい。

時にはお酒に飲まれていい。

動けないときは寝てればいい。

泣きたいときは泣けばいい。

無理なことはしなくていい。

たまにはわがまま言ってもいい。

過剰に自分を制御しなくていい。


人生にある無数の道を

迷いながら歩めばいい。

思うままに生きる。

ただそれだけでいい。


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