2015/12/28

踏み出す一歩

今年はもう諦めました。

正直、これからどう生きればいいのか全くわかりません。社会に出て就労すべきか、家族に依存しながらも社会と距離をとってもっと身の周りのできることから見つめ直すべきか。

双極性障害に苦しみながらも、なんとか40でリタイアするまでは社会で踏ん張ってました。その後も独力で稼ぐ術を勉強して、少しは外の世界で仕事してました。

この夏燃え尽きるまでは。

精魂尽き果てました。

そこから今日に至ってるんですが、今出来ないことが、明日出来るとは限りませんが、年を越して心機一転できればいいなと思います。

人生は一回きり。

たくさん後悔するようなことがあっても、毎日何かしら笑えるような出来事がある日々にして生きたいです。

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2015/12/24

平凡で静かな夜に

今夜の我が家は、いつもと変わらぬ静夜です。

ツリーもケーキもチキンもありません。

コタツでマッタリ。

お茶すすってホッコリ。

可愛いワンコたちがピッタリ。

そんないつものことが、今夜はなんだか特別に幸せに感じられてます。

これって聖夜補正なのかな。笑

すごく心穏やかです。

日中、ずっと自尊心のことばかり考えて、その渇望感が気持ち悪くて、頭がグシャっとなってたのが嘘のようです。

ふうっと気づいたことですが、もっと目の前にある幸せを大切にしないとですね。

心の平和もきっとそこからでしょうから。

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2015/12/23

臆病者

私は権力を恐れ。

暗い夜道を恐れ。

飢えることを恐れ。

凍えることを恐れ。

失敗して叱責されることを恐れ。

路頭に迷うことを恐れ。

理不尽な暴力に対し抗うことを恐れ。

本音を伝え、伝えられることを恐れ。

相手にされないことを恐れ。

親より先に逝くことを恐れ。

愛し、愛されることを恐れている。

残念ながら、私はこんな臆病者だ。

きっと今を生きれていないから、予測不能な未来に勝手に縛られて、こんなんなっているんだろうな(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥`)

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2015/12/18

働けなくても食べていいさ

子供の頃から「働かざる者食うべからず」と耳にタコができるくらい母に言われ続けてきた。

そんな母も、双極性障害が難治なことを最近なんとなくわかってきたのか、そんな言葉を言わなくなった。

でも、心の中ではきっと社会復帰を果たし、自分の力で生きていくことを切望してる思うし、それだけの潜在能力を秘めてると信じてると思う。

僕自身も挫折なき人生などないから諦めてはいけないと思ってるし、そのために新たに社会に出ていくための糸口を探している。

もちろん体調管理がしっかり出来てこその話なんだろうけど、禄すぽ仕事もせずにご飯だけ頂くというのは毎日何とも切ない。

その上、特にネットなどに蔓延る障害者に対する差別や心ない言葉にめげそうになる。

でもね、どんなに世間から思われてようと、どこかに開き直る気持ちがないと救いがないので、「働けなくても食べていいさ」と自分に言い聞かせるようにしてる。

いつかきっとまた自力で食べれるようになる。という目標を胸に。

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2015/12/16

普通に生きたい

朝起きて

仕事して

お腹すかせて

ご飯食べて

飲んで、遊んで、心解放して

疲れて、風呂入って、眠る

そんな普通の生活に手が届かなくなったと思うと、とてもやるせないなあ。

どうしてこんなんなったんだろうなあ。

救われるチャンスってあったのかなあ。

今こそ、仕事のコネや斡旋が欲しいなあ。

こんな弱音吐くなんて、相当弱ってるよなあ。

ほんと普通に生きたいなあ。(T . T)

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