2015/12/28

踏み出す一歩

今年はもう諦めました。

正直、これからどう生きればいいのか全くわかりません。社会に出て就労すべきか、家族に依存しながらも社会と距離をとってもっと身の周りのできることから見つめ直すべきか。

双極性障害に苦しみながらも、なんとか40でリタイアするまでは社会で踏ん張ってました。その後も独力で稼ぐ術を勉強して、少しは外の世界で仕事してました。

この夏燃え尽きるまでは。

精魂尽き果てました。

そこから今日に至ってるんですが、今出来ないことが、明日出来るとは限りませんが、年を越して心機一転できればいいなと思います。

人生は一回きり。

たくさん後悔するようなことがあっても、毎日何かしら笑えるような出来事がある日々にして生きたいです。

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2015/12/25

断薬願望

ああ
薬で得られてる低い安定が毎日ツライ。

それが最善の治療だとしても、どうしても受け入れきれない。

そんな自分なんて、まるで自分じゃないような気がする。

道化師みたいに振舞って、みんなの笑いを誘い、誰も刻めないようなイカれたステップで踊り、素直に快楽を追求してる自分でありたい。

やっぱり自分が好きな自分でいたいな。

そんな生き方して身が滅ぶなら本望だよ。



でも、そんなこと言ったら、身の回りの世話してくれてる家族や心配してくれてる親族に顔向けできないな。

僕の場合はだけど、そこからしか活路が見いだせないような気がするんだ。

もし今、薬という鎖から解放されたらどんな風になるかな。もっと辛い思いするのかな。

年の変わり目にちとチャレンジしてみたい願望が少しずつ芽生えてます🌱

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2015/12/24

平凡で静かな夜に

今夜の我が家は、いつもと変わらぬ静夜です。

ツリーもケーキもチキンもありません。

コタツでマッタリ。

お茶すすってホッコリ。

可愛いワンコたちがピッタリ。

そんないつものことが、今夜はなんだか特別に幸せに感じられてます。

これって聖夜補正なのかな。笑

すごく心穏やかです。

日中、ずっと自尊心のことばかり考えて、その渇望感が気持ち悪くて、頭がグシャっとなってたのが嘘のようです。

ふうっと気づいたことですが、もっと目の前にある幸せを大切にしないとですね。

心の平和もきっとそこからでしょうから。

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2015/12/23

臆病者

私は権力を恐れ。

暗い夜道を恐れ。

飢えることを恐れ。

凍えることを恐れ。

失敗して叱責されることを恐れ。

路頭に迷うことを恐れ。

理不尽な暴力に対し抗うことを恐れ。

本音を伝え、伝えられることを恐れ。

相手にされないことを恐れ。

親より先に逝くことを恐れ。

愛し、愛されることを恐れている。

残念ながら、私はこんな臆病者だ。

きっと今を生きれていないから、予測不能な未来に勝手に縛られて、こんなんなっているんだろうな(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥`)

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2015/12/22

誰もわからない

僕のこの苦しみは、

妻もわからない。

母もわからない。

友もわからない。

医師もわからない。

同じ障害を持つ人もわからない。

おそらく他人は誰もわからない。



共感や診断は理解とは違う。

そして、僕自身もわかってないような気がする。

実は、ただ妄想と理想に翻弄されまくってるだけなんじゃないかと。

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